一个人的成长，总是需要经历痛苦的历练，从孩童蜕变成饮食男女的生力军。第一次茫然的骤变毫无疑问是青春期，一个个活泼好奇的小男生，会猛地将注意力从屋檐下的蚂蚁窝，转向那些穿着短裙露着细长白腿的漂亮姑娘，会突然觉得那些唧唧喳喳的小女生，变得芬芳无比。突然的青春成长，会让这些花季男女变得忧伤，无法排解悸动下的彷徨。在2003年，开始高中生活后，我也就跟着同龄人一起变成伪“大人”了。十五六的男孩女孩，高傲而稚嫩。诚然，我在这个阶段的精力全倾注在阅读各种小说和玩各类游戏上了。自古死宅一条路，敏感忧愁不扰邻……

　　读大学之后，开始了人生的第二次蜕变。视野变得开阔，认识到独立思考的重要性。开始接触越来越多的人，饥渴的弥补各种欠缺的知识。在网络上的各种渠道获取自己感兴趣的内容。2007年，第一次真正意义上的挣过钱，虽然是很小的一笔稿酬，却让人很兴奋（我成年后才第一次挣钱很是失败）。跟着波密的石头，经历了很多有趣丰富的事情，如参与组织管理，学习文案处理，撰写媒体文章等。她对于我的成长起到了非常大的作用，可谓良师益友。这一年让过往生活显得是那么苍白，认识了太多有趣的朋友，对于我的成长推动作用不可谓不大。从诸位朋友那里学到了草根的乐趣，学习到了游戏之外的快乐生活。如今能够从事跟互联网相关的行业，与朋友们的帮助是密切不可分的。我想我总是是幸运的，能够碰见这么多可爱的人。

　　2011年是我工作逐步走向正轨的一年。我总是后知后觉，正在经历的事情，总会在一定的延迟后才会突然有所体悟，幸好我的秉性会强迫我去认真独立的再思考，从而消化掉应该需要学习的各种内容。经历了2010年下半年高强度工作的压抑，2011年上半年迎来了超高强度的挑战。尤其是在7月酷夏，与团队中几个女生搭档，第一次在重大节点同时，还筹划执行了7月28日ChinaJoy首日现场的大型活动。第一次参与现场活动的策划和执行，其复杂程度远超我们想象。游戏运营日常市场工作之外，需要进行视频作品拍摄，CJ舞台节目准备和排练，道具和人员安排等等。为了能够完成卡死的节点，整个7月份无休止的加班和修改，仅仅方案PPT就写了20余稿。在7月27日晚12点时，我们还在办公室进行次日的准备工作，当天早上6点多就出门准备一整天忙碌的工作。在嘈杂的CJ现场，我们互相支持，应对各种复杂事件。透支着体力和精力，在最终完成活动后，所有的女同事都病倒了。经历此一役，学习到了很多，也成长了很多。感谢我的朋友们，事在人为。

　　2011年7月28日，是我和Raiedy正式第二次见面，距离第一次邂逅已经过去了一年有余。她在CJ现场没有找到我，最终还是在晚上聚餐前得以见面，我们的爱情也自此正式揭开了序幕。对于爱情，很多人都没有意识到这种经历是需要学习和体悟的，其实就像婴儿学习走路一样，都是有一个过程。在她之前，我没有过任何跟恋爱有关的经历和体验，甚至连暧昧都没有。我猛地将Raiedy拽到我身边，却什么都没有解释……直到很久之后我才明白了唐僧的那句话：“你想要吗，你想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要呢？”原来爱是要说出口的，而且说多少遍都不会嫌多。

　　今年的上半年，除了开始尝试学习单反摄影之外，就再无其他深刻的记忆了，可见生活是何等的单调。而下半年，和亲爱的Raiedy共同经历了很多事情，虽然有过不少痛苦，但更多的是互相信任和理解的快乐。每个月都有着非常深刻的印象，一起经历了太多太多，复杂而艰难，但总是能够一起冲破障碍。在恋爱过程中，我也在不断学习和感悟，作为向来后知后觉的人，我在让她伤心很久之后才明白，我是多么糟糕的一个人。幸好，她是一个非常贤淑的女孩，对我是如此的包容。如今，我逐渐学会了，如何和女孩子相处，也能偶尔抓住女孩子细微的心思变化。

　　在两个人的生活中，难免有一些磕磕碰碰，但情侣之间是没有对错和输赢的。赌气和任性无法解决矛盾，只有不断的理解对方，体谅对方，用真情融化隔阂。我曾经很笨拙的用处理日常人际关系的方式，看待我和Raiedy之间的事情，在不断地试错中，终于明白爱人之间是特别关系，需要重新学习一些和最亲密的人的交际方式，容不得偷懒的。有时候觉得非常歉疚，我总是习惯性的以一个严肃工作态度，来对她强硬表达自己的观点和要求，结果差点造成无可挽回的损害。在心如刀绞的痛苦之后，似乎有着柳暗花明的豁然开朗，学习做一个优秀的男友，任重而道远。因为爱，而太过患得患失的在乎，反而容易适得其反。

　　之所以把2011年认为是我成长中的第三次蜕变，是因为我认识到恋爱是我心智成熟的重要经历。这一年虽然没有在硬性能力上得到明显的直观提升，但是我明显感觉到自己在处理人际关系时有了很大的进步。恋爱，尤其是异地恋很容易产生太多的分歧和痛苦，客观上不断考验着一个人的心智成熟度，我相信Raiedy这一年也有不少这方面的感悟，对于还年轻的她来说，似乎太过残酷。我能做到的就是在后面的日子里，与其携手共同经历全新的2012年。我想说，2011年毫无疑问得到了上苍的眷顾，爱情如此美好。

　　或许处在热恋中的人，总是会忽略掉很多重要的事情。对于我来说，或许就是股票投资了。2011年，中国人饱受通胀的折磨，股市在紧缩的货币政策和无休止的扩容中，一路下跌，再一次表现了A股与众不同的特性。没错，以静制动的我目前处于浮亏当中，但是坚信价值投资和理性操作的我，会在2012年让手中的筹码体现其强大的威力。拥有强大的信念，才不会彷徨，不断思考不断反省，总会有所体悟。

　　2011年很快就要结束了，每个人都有着自己独特的经历，在不断体悟着幸福、悲伤、愤怒、平静。2012年，传说中的末日之年，当我们顺利跨过这一年后，枯燥乏味的日子，又会怎样的持续呢……

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　　距离上一封写给你的信已过去了数月，这些天我们一直在经历着痛苦的思念和莫名的惶恐，依靠着苍白而又温馨的文字慰藉着聚少离多的惆怅。在认识你之前，从来没有一个人能够在我清醒的时候一直在占据着我的思绪。而如今无论是清晨伴随着阳光睁开双眼，还是深夜在工作的疲惫中陷入沉睡，你始终充斥在我的世界中，甚至光怪离奇的梦境也少不了你的身影。或许这就是无可救药的爱情，值得庆幸的这不是惨无人道的单恋暗恋。

　　每次和你面对面的聊天，无论是什么内容，都让人觉得异常美妙，旨趣相同是多么的难能可贵。有时候想换个话题内容我就会不假思索地跟你说：“我们开始谈恋爱吧！”然后就非常糟糕的没了下文。是呀，我们一起这么久还没开始像模像样的谈恋爱呢……

　　那么怎样才叫谈恋爱呢，这世上有谈恋爱的标准流程或者必要条件么？关于爱情的认识，我们自小到大从小说、童话、电影，乃至同学朋友等渠道获得了数不胜数的爱情概念和故事。在没有亲身经历过爱情之前，对于它的期待并不强烈，自认为看过如此多的文学作品，对爱情的了解就像是或否一样清晰。然而当第一次邂逅到亲爱的Raiedy后，刹那间我似乎意识到了我的人生进入了新的轨迹。我无法解释为什么我这样一个不善于和异性焦虑的人，会主动与你搭讪，而且是在稍纵即逝的状态下。是谁在推动着我的脚步呢？我想肯定不是挥着翅膀的小男孩，也不是神明的安排，我想这是自己对自己的提醒，不能失去这人生中的唯一机会。

　　每对恋人的故事都是不相同的，痛苦有着各自的痛苦，而幸福大抵是都是相似的温暖。我们的爱情是如此的突如其来，以至于我们都没有意识到这就是爱情。似乎跨过了恋爱前期的很多必要部分，就直接跳入了下一个进程。如果恋爱是如此的简单，那么也就不会被誉为永恒的话题了。直到后来很久，才意识到我并不是省略了这些仪式性的内容，而是在迫不及待的追求成功后，依然主动或被动地回味，慢慢重新认识我们的爱情。只要读过文艺作品的人，应该都会意识到令人感动的经典爱情，必然不会是一帆风顺。不可否认的是，我们在相识相知的过程中，经历了很多来自外部和内在的冲突，但在包容和理解中都一个个的将其解决。当然还有很多暗藏在心底的坎需要去抹平，但我相信在彼此深爱的信念中，一切都不在话下。

　　你说有着太多来自我的压力，让你不开心且焦虑，更想回到我们刚认识的时候的样子。从某种角度看似乎这是更好的解决方式：既可以保持互相认同和交流的乐趣，又能够消除彼此患得患失的不安。但思来想去还是想跟你说，这并不是一个好的想法，而且也是无法做到的，这就是爱情。因为爱，所以才会非常的在乎，在乎我说的每一个词，每一个举动。与此同时，我也在乎着你的喜怒哀乐，会因为我导致你难过伤心而无比的内疚。我希望你能够幸福平静，可以轻松坦然面对我糟糕透顶的言行，即使不再爱我，我也希望你能够快乐。不可否认，我也每天都在经受着爱情的压力，因为非常的在乎，害怕你会突然消失，害怕你厌恶我，害怕你对我感到绝望。每天都在努力表达我对你的关爱和想念，但是事实上我做得很逊。我曾经自以为我能够把握他人的想法和细腻的感情思绪，如今却无法处理好我们的恋爱。

　　我相信我们都是很容易在情感上获得满足的人，每次一点细微的变化都会让你感到惊喜。而你每一次开心的笑容我都会感到无比的快乐；每一次对我的认可，都会让我自信心膨胀；每一次轻轻地拥抱，都会让我充斥在幸福中。快乐总是觉得短暂，更多的时候我们会在焦虑中变得沉重。如今我们还没有厌倦彼此的缺点，总是感受到彼此的温暖和闪光点。我看到了是你的漂亮、乖巧、善良、可爱、单纯，这些都是无法遮掩装饰的优点，我对你的一见钟情必然不是没有来由的。而你看到的是我所谓的学识、能力和修养，只是一个小女生的幻想罢了，实际上却是平凡无奇，但即使如此你还是毫无顾忌的为我付出了近乎全部的爱。异地恋是如此的艰苦难耐（在此之前我们似乎忘记了空间的距离），我们无法近距离的看到对方，感受彼此的爱意，很多思念之苦其实在牵手之中就能够消弭殆尽，却因为身处异地而更加惶惑。的确，从他人的案例看似乎真得难以获得比较好的结局，但这不是定律，异地困难的是形式，我想只是我们通往未来道路上的一点花絮罢了。

　　在你虚弱无助的时候，你说过你感觉很累，想要离开我。我总是感觉时空瞬间变得粘稠起来，思维陷入了短路状态，似乎已经失去了你，失去了善良可爱的亲爱的人。人们向来贪婪永恒的爱情，那一句“永远爱你”，即使是那么的不靠谱也会觉得幸福无比。那么当我遭受被放弃的打击是对爱情信仰的崩塌，还是对自己不被重视后的失落呢？但即使是自己觉得受到伤害受到委屈，还是会真诚的祝福你收获平静和安宁，当然这只是对最坏结局的一种预想。当痛苦的不是一个人的时候，我自己又有什么权利去增加你的痛苦呢？淡然面对结局，不带走一片云彩的潇洒是我目前无法做到的，沉溺不是悟，冷漠又岂是道？

　　相忘于江湖，何若真诚地相恋于江湖呢？

　　我曾经尖刻地认为爱情只是两个人互相的认同罢了，当我爱上Raiedy你之后，理性思辨结论彻底被击碎了。左右我的只是我的本能，这种感觉可以把它冠名为“真爱”或者“沉迷”，总之它是一个突如其来的感觉，一种能够让自己臣服让自己信仰的光芒。这也许就是爱情，就是感性的胜利。人注定是孤独的，而爱情在孤独的人生路上不是抬头仰望的闪忽的星辰，而是另一个孤独人温柔的关注。爱情的信仰是给予会收获快乐最为直白的表达吧。

　　此中有真意，欲辨已忘言……

爱你的Jacse

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　　在今年8月完成一个重大节点工作后，随着团队成员的补充，工作的强度上有了很大的缓解。但还是忽略了自我状态调节，并不是从高压变成常态压力就能自然好转的。现在回头想来，很多人给自己放假，暂时离开令人抑郁的环境是非常有必要的。不吃苦头，是不会吸取教训的。早一天明白，总比持续迷糊着要好。今年对于我来说，最大的挑战其实并不是工作，应该还是来自情感的经营和多种复杂的考验。作为两个恋爱实践的超级新手，不免左支右绌。两人和睦相处考验着人的智慧和处世艺术，当然有时候难免关心则乱。互相信任理解，细心耐心经营才能减少压力，减少不安全感，走得长远。

　　14日乘K字头的火车慢悠悠来到扬州，天气晴好，阳光灿烂。到扬州后，感觉火车站规模一般，但车站外面给人的感觉非常特别。不像很多中小城市，火车站外面喧闹无比，鱼龙混杂，扬州的火车站广场建造得非常雅致，绿化非常好，也非常干净。除了不多的揽客出租车，基本看不到其他城市火车站常见的脏乱差现象。总之给人的第一印象很不错。一路上到目的地酒店感觉都很干净，路况也非常不错。与很多城市大面积全新高层建筑不同，扬州的房子大多不高，外观也显得有些老气，但给人的感觉这个城市很安逸。与上海的拥挤快节奏不同，扬州到了晚上，在市中心也显得稍有点冷清，或许已经长期习惯车水马龙的一线城市的嘈杂了。

　　扬州在历史上是长江上繁华的名城，古代风格的建筑风景如今也并不鲜见。四望亭、个园、瘦西湖就在我住的酒店附近，步行即可抵达。可惜得是每次天黑有闲暇的时候大多景点都关门歇业了。这个城市夜晚并不活跃，甚至可以说有点冷清，晚上出门竟然没有几个可去的地方。因为要参加莫名其妙的培训课，在扬州4日也没好好观览一下，我那沉重的单反包就一直撂在房间里。同去的几个同事，却也有先知先觉的以逛扬州为重，浏览了几个不错的景点。等离开扬州后，我才恍然醒悟，把太多时间浪费在无聊的安排上了。来扬州之前就明白这培训活动是无聊至极的，互联网相关的内容，怎么能由传统出版界的人主持呢？他们对于互联网的理解怎么可能有互联网从业人员了解的深透鲜活呢。

　　不过这次也算是进行了跨行业的了解，网游和纸媒出版这两种现实中很少有交集的行业，让我在扬州碰上了。同来的也有起点、晋江、潇湘书院的人，顺带也了解了一下网络小说网站的细枝末节。如今传统出版市场在萎缩已经是显而易见的趋势了，与我同住的一个编辑是凤凰传媒集团下属出版社的，他说他们也有公司在做房地产，还问我们互联网企业有没有在做房地产的。目前随着平板电脑在不久的将来普及，以及数字化出版物的丰富，传统出版社会面临更多的压力。

　　在互联网发展普及之前，普通人要想自己的作品能够出版，必须得通过传统出版社进行编辑审查，才能够获得印刷发行的权利。然而网络将这一特殊管制制度无情的打碎了。出版界的人大概都懂得互联网会掀起滔天巨浪，却又没有改革跟进的方向和紧迫感。如今无论是新闻出版管理部门还是出版界自己都有了真正的危机感。年轻的人真得已经不读纸媒了！在很多编辑眼里，对于互联网的认识还比较粗浅，更遑论这些出版社的领导队伍了。传统出版的自我转型，成为互联网主流的内容提供商和运营商的可能性微乎其微。

　　除了对出版产业的颠覆外，感慨最多的还是版权的保护和作品的传播，互联网自由分享生态下，在中国早已形成免费才是合理的环境了。文艺作品如何在传播的同时，保障作品著作权的认定和利益保护，越来越值得认真思考。但我并不赞成如新闻出版署等政府部门费力不讨好的监督，行业自律和法律规范更为重要。从出版署一些高层（基本都是传统出版社出身）的讲座内容看，他们还是比较倾向对互联网内容的监管，限制网络的自由发表和传播。但同时也有一些不错的闪光点，比我印象中的政府官员感觉要好一些。有个负责网络出版监管工作的人，认为对网络游戏、网络文学等新形态的出版物应持有积极乐观的态度，认为发展一个产业很难，若粗暴毁掉一个行业很容易，要慎重对待。

　　经历了扬州的舒适后，17日下午至19日在南京的几天要差劲很多。上一次到南京是2007年的国庆假期，那时候还在读大一，和室友两人坐着绿皮车到南京玩。那也是我第一次真正意义上的旅行，毫无经验可言，基本上是经验丰富的室友全程决定行动，顺利带领我游览了中山陵、明孝陵、南京大学、夫子庙、秦淮河等地方。作学生穷，两个人在南京呆了三天总共只花了差不多1千元，包括食宿和景点门票。我们也没有手机，即使想找同学求援都不便。在城里几乎就是靠走路和公交完成了多个景点的游玩，一次出租车都没舍得坐，想想也是挺怀念。

　　但这一次急匆匆的在南京呆2天，却感觉很差劲，当然也跟组委会安排得非常脑残有关。大家的情绪都不是很好，到了晚上9点左右才入驻酒店。这次在南京住得是中山门和南京博物馆旁边的一家酒店，早晚匆忙间，竟然也没来得及欣赏南京深秋梧桐大道的妙处。当对行程变得麻木时，任何城市都不能够打动人吧。吃饭、睡觉、打车，毫无新鲜趣味。当看到中山门时，还是猛地就想起了2007年的第一次旅行记忆，难忘的定格在脑中扑面袭来。

　　印象深刻是有原因的，2007年的那一次为了去中山陵，错误估计线路和行程距离，我们用双脚走过中山门到紫金山脚的路，记得那时候走到南京理工的时候，天基本已经快黑了。又饿又渴的两个学生仔走在学校超长的道路上，一直走不到头的感觉，只是感慨这个学校太大了。那天黄昏，我们又渴又饿，背着沉重的包，腿脚酸软无力，就在快绝望的时候，找到了这个学校的一个食堂，幸好可以现金支付，痛痛快快地吃了一顿饭。然后决定在学校旁边找个廉价旅馆投宿，离景区比较近，又因为是节假日附近小旅馆基本都被学生情侣占满了。于是黑夜里东摸西走，还是幸运地找到了一个偏僻的旅馆，两个人睡一个很小的床。为了省钱，也为了能够第二天早起赶到中山陵。步行加公交，就是我们唯一的选择。在南京的最后一天的黄昏从风景区乘公交下山，再转公交疲惫不堪得到了玄武湖旁的火车站。在夜晚等我们返程的火车的时候，坐在玄武湖旁边的木板上，脱光鞋袜，把酸麻痛疼的脚伸进水里，看着炫目的城市灯光，天上飞机轰鸣，无比期待着能够回到自己的学校，自己那亲切的床铺……

　　感受成长的过程是如此的美好，毕业后工作一年多来，过着太过机械高强度的生活。丢掉了学生时代太多朴素纯真的乐趣。有了逐渐稳定收入后，坐得起高铁动车，住得起星级酒店，却让旅行变得流于形式，很难产生深刻的回忆。这一次扬州、南京行，走马观花，纯粹是工作出差目的。我在意的是出差发票能否报销，出差任务是否能够完成，而城市只是它自己，不再神秘有趣。其实变化得只是我自己。

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　　童年
　　小时候，和哥哥两人一起看动画片和儿童节目是每天的必修课，那时候看得最多的是央视的《大风车》。苍白的童年娱乐，几乎没有过玩具，也很少像现在的孩子有丰富的视界。哥哥是好好学生，成绩自小一直名列前茅，现在还在学校里趴着。我向来是很讨厌写学校布置的作业和背书的，拖延症也就是那时候慢慢累积的，不到最后绝不完成。读书时，一直成绩在所谓的中间位置，迷迷糊糊的反而也顺利大学毕业了。讽刺的是，毕业后第一份工作，也就是现在的工作，把我逼成了加班党，把我的随意生活态度给扰乱了，人生真是有趣。
　　小时候我跟哥哥极少出门，几乎每天都习惯性地呆在家里。最期待的是每年暑假去外婆家，因为没有父母在身边，格外欢快。那边玩伴四五个，加上我们兄弟俩，每天的必修活动就是下午6点前后去河里戏水游泳，待满一个小时才会湿漉漉的爬上岸。这些玩伴考虑最多的事情就是玩，对上学的态度不如我们慎重。孩子们才不管这些影响未来的事情呢，我们每天都能在有限的空间里，玩得非常High。可以在田野里逛得很远，也可以一起去钓鱼，一起在河边走得很远很远，这些都是在家里做不到的。玩就是主题，没有其他，少年们的精力都是极度旺盛的，在奔跑在喧闹中发泄着活力。
　　外婆家的长辈们从不像家里人呵斥我们要去看书写作业，任由我们玩闹。每天给我们洗衣裳，做好吃的，放碗后就可以出去玩，无需偷偷摸摸。对于我来说，小时候每年夏天的那一个月都是最为享受的时光。
　　长大后，玩伴们都变了……

　　同学
　　成长过程极为普通，小时候有一点自卑心理，又有点早熟。与同学玩耍较少，但小学、初中、高中、大学，每个阶段都有一个最能处得来的同学，他们或多或少能够感觉得到我有点特别，而我从他们身上学到了很多生活常识，实话说很多同龄人都应该具备的生活能力，我都很欠缺。读高中之前，我对大众商品的物价几乎没有概念，因为自己很少会去买东西。最多也就知道书本、笔的价格是多少，诸如吃得东西和穿得衣服更是没有多少概念。100元能够买得到多少东西，也是后来才慢慢知晓的。在生活自理方面，后知后觉的厉害，高中和大学阶段才开始慢慢跟着同学补课了。
　　总之童年在生活这方面等于空白，现在对小时候的的记忆是：到点吃饭、睡觉、上学。很奇怪没有从同学们身上留下学习的印象，或许每天大家都是按照课本去学习那些无所谓的东西吧。值得回味的反而是不应该在意的生活故事。感谢这些记得的和已经忘却的同学们，虽然没有特别出彩的家伙，但一起成长总是缘分。如今或许都在为生活奔波，被物质和情感所累，重复着一代又一代的人生烦恼。

　　游戏
　　大概是1996年的时候，第一次接触电子游戏。家里有了一台小霸王游戏机，带天线的那种，要连着电视。很长一段时间。只有一张可以玩得游戏卡。最早接触的有超级马里奥、冒险岛、俄罗斯方块……从没玩过街机，因为家庭环境影响，没有去过镇上的那种塞游戏币的游戏厅，对于很多人熟悉的街霸、三国游戏极为陌生。单单“超级马里奥”就玩了六七年，吃蘑菇就没吃腻味过，对这款游戏感情极为深厚。我玩游戏的技术向来很烂，哥哥玩这些非常擅长，特别是俄罗斯方块。后来所谓的“学习机”开始流行了，街头能够买到很多游戏卡，于是开始接触到了魂斗罗之类的FC游戏。现在想想还是挺有趣的。
　　其实对于我来说，童年玩过最多的还是打弹珠、拍糖纸、拍画片这些90年代非常流行的低碳环保娱乐活动……那时候就在水泥地上或者泥土地上跪着、趴着玩得不亦乐乎，会专门弄一个抽屉收藏自己攒的糖纸和弹珠，视为最重视的宝贝。现在的孩子玩具很多，电子游戏终端也花样百出，不可同日而语了。
　　后来开始从沾满灰尘的土地上爬起来，敲击键盘鼠标，开始玩PC游戏了，但那已经不属于童年的记忆了，到如今成为网游行业的一员，早已没了当初拼命玩游戏的劲头了，再说我玩游戏的水平真得好渣。无论是经典的CS，还是WOW中进行Raid，都是一团糟。

　　阅读
　　从小学时我跟哥哥就特别喜欢看杂书，但能看到的又极少，非常享受躲在被窝里看书的惬意时光，高度近视或许也与此有关。一本书能够反复看好多遍，实在是极度的阅读饥渴。能够找得到的杂书基本被我翻遍了，看得津津有味。读到无书可读的时候，甚至连杂志上的广告都不放过。毫不夸张的说，一本杂志能够前后读10遍以上，即使是《读者》这样的大众杂志。虽然很渴望有新的书目补充，但非常不愿意要求家人给我们添置。那时候非常渴望得到很厚的小说，因为看完一遍，再重头看还是能看出点新鲜感出来的，很多奇特风格的书，大多数人也是没读过的。从80年代出版的售价几毛钱的小说，到所谓的外国文学精装书都爱不释手。
　　记得那时候最喜欢的礼物，就是各种图书，每次有了新书之后，就巴不得成天可以去阅读。小时候没有接触过互联网，能够获取信息的地方只有电视和书籍，可以用“如饥似渴”这个词来描述当时的状态吧。后来读高中后，有了自己可支配的生活费，更是拼命的去买自己想要阅读的书籍杂志，周末去书店站摊，成了非常有乐趣的假日生活，上大学后连图书馆都很少去，基本全泡在网络上了。但开始从正统的文学阅读，转向了通俗小说，因为这更吸引人。似乎找到了另一个世界，直到后来网络小说的普及，才发现我已经失去了阅读艰涩小说的兴趣了。
　　到今天还是很羡慕那些能出版小说的人，对于文字向来是比较尊重的。当初开始接触网络的动力，与想要阅读更多网络文学高手的作品不无关系。如今自己平日里写博客，也是希望自己不要断了写文章的基本能力。

　　感情
　　小时候朋友很少，与女孩子更是疏远得很，很不好意思和女孩子接触，除非是同桌。或许早熟深邃的人，都是如此的敏感，内心极度细腻，行为超级木讷。这可能也是80后青少年时期被扣了一个“早恋”的帽子吧，其实那时候对于恋爱只是知道这种感情的存在，而不会有足够多的兴趣去实践。甚至上大学后，都极少的和女生来往，作死宅相。年轻时候是有不少自卑心理的，觉得自己太过平庸，没有外形，也不善言辞，很笃定的认为不会有女孩子会喜欢上我。
　　大学时沉醉在二次元世界，对三次元的女生敬而远之。宅男的内心世界大抵是善良敏感的，看到很多人自嘲是Loser，一辈子也不会遭遇相互喜欢的爱人。在此前的一篇谈“暧昧”的文章中，也有过相关的描述，这个阶段甚至连暗恋这种再正常不过的情感都没有过。很长很长一段时间，我会认为自己会进化成魔法师，然后是魔导师……
　　如果不是2010年夏天的一场偶遇，我相信今天我还是持续着过往的想法，也不会和爱情这神奇的感觉有交集。所谓一见钟情，就是如此吧。在火车上，心跳加速得离开自己的座位与她搭讪，如果当时迟疑了，相信就再也不会相遇了，也就没有后来的故事了。仔细确认，第一次和女生牵手竟然已是2011年的夏天。好吧，和亲爱的雨笛一起经历了无数个第一次，而这一切都是这么的突然，却又毫不生涩。或许我与她注定的缘分已经在平行空间经历了无数次了吧。

　　很难想象现在的自己与五年前、十年前的自己是同一个人。当然从某种哲学角度看，完全可以理解为现在的我是现在的我，“过去的我”已经被现在的我和时间杀死了。我想知道五年、十年之后的我，会怎么看现在的我呢？如果还有那一天的话……

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　　大约青春少年开始懵懂感受到异性的微妙之时，大抵就开始了青涩的暧昧故事。记得青春偶像剧是在2000年左右兴起的，那时候我恰巧在读初中，正是骚动的年纪。只是年纪还很小，十一二岁，对于女生还是继续保持着正常的距离，也许是因为自幼很少和女生接触，在异性交往方面的能力一直是非常欠缺的。

　　2003年之后开始读高中了，不知为何当时的我觉得高中生就已经是长大成人了，对于很多曾经是禁忌的范畴也开始有了知识上的涉猎。似乎明媚的忧伤成了时髦的青春状态，那个时候正是安妮宝贝小资风格浓烈的时候，为什么那时候没有格调清朗的“小清新”呢！后来开始看了一些类似的小说，诸如村上春树之类，常常不明所以然的忧伤。对成长的不确定，对异性的彷徨，对压力的排斥，一切都希望包裹在忧伤的海绵中。一个正常的高中班没有恋爱故事是不可能的，或多或少有着干哥哥干妹妹的暧昧。在没有手机的年代，传纸条成了课堂上永不消逝的例行活动，每个人都热心参与着某对暧昧情侣的小纸条，微妙的眼神，古怪的表情，让课堂变得骚动不止。好吧，那时候我开始看哲学领域的书，思考形而上的问题了。

　　十七岁的时候，匆匆忙忙上了大学，在2006年的夏末变成了一名无所事事的大学生。似乎瞬间忧伤没有了，暧昧气氛也没有了，整个世界清静了。什么青春、爱情、友情、学业，都统统滚蛋了，于是就这么自然而然的成为了一名淡定的宅男。大一的时候，院里还很少听到恋爱的传闻，感觉大多数人都从中学的闷骚中爬出来了，纯粹清新的呼吸着成长的空气。后来，还是随着寂寞无趣的大学生活的折磨，情侣逐渐多了起来。但这时，早就没了八卦兴趣，他们与我何干。同专业的三次元的女生，让我是一点兴趣都提不起来的。我沉醉在网络上，疯狂的习学着感兴趣的内容，与有共同爱好的游戏朋友交流着属于我们的乐趣话题。

　　我向来是健忘的人，从学校扫地出门还不到一年，同学基本忘记干净了。除了几个关系本还不错的有几个联系之外，那些女同学几近从大脑记忆中格式化完毕了。只是些许片段还记得，毕业散伙饭后，在KTV有女同学跟我说诸如:”几个月都难得见一面”、“女生们都说你是好人”之类的话。好吧，或许在毕业的时候同学比较容易动情，那天似乎感受到了久违的暧昧气氛。从以往的毕业表白和毕业分手的经验看，这时候大概就是容易发生故事（或者说事故）的佳机……

　　好吧，大学四年没有过暗恋、没有暧昧，看似空白却毫无遗憾。只是戏剧性的是毕业的时候的确发生了有趣的邂逅故事，当然不是和曾经的同学，本文就不赘述了。

　　关于暧昧的思考，大概是源于2010年前后看林嘉欣参与主演的《男人四十》和《亲密》了。最喜欢《亲密》中林嘉欣饰演的阿佩，处事淡定，气质高雅。有点鼻腔音的声音，慵懒而又淡然，有段时间似乎着迷了这种风格。阿佩既有小资女人的暧昧，又有知识分子的明智。面对这种漂亮有气质的女人，我想是任何男人都会觉得自惭形秽的。作小女人姿态会让男性变得忘乎所以，只有这种气质女性才会让男性始终愿意暧昧而不猥亵。因为这部电影，对暧昧对爱情有了深刻的印象，回望无数的爱情故事，大抵上是从私密的暧昧中萌发的。

　　女人断然是暧昧的俘虏，而男人未尝不喜欢暧昧追逐的快感。我是一个习惯思考的人，未必事事做形而上的拷问（对爱情的疑惑，并不是因为缺少爱情），也会对模棱两可的事情进行较为适当的考虑。关于暧昧，我曾经看过很多人的观点。后来逐渐有了自己清晰的观点：暧昧是一种投机行为。“投机”这个词大多时候是在资本市场上用到的词，投机的目的是为了获取非常规收益，而人类的动物本能决定着人很难摆脱投机心理（从动物繁衍角度看，投机有助于自己后代的传承）。女人习惯暧昧，是因为其生理性的特点决定她要多选择配偶机会（参见科普读物《精子战争》）。

　　对于爱情和婚姻，我的态度偏向保守。很早以前在微博上发过这样一条内容：“在很多观点上，我的思维想法是较为前卫的，或较为偏西方文明。但是在两性关系和婚姻关系中我是持保守态度的，对所谓的追求真爱而出轨或插足的人表示谴责态度。甚至对于流行的玩暧昧也表示谨慎。在婚姻问题上，婚内外遇是一个也不宽恕的，无能什么理由，因为这样的人是在做投机行为。“现在经历了一些现实的挫折和成长之后，我还是坚持自己如上观点。暧昧固然很有情调，却随时会投机失败，成为双输局面。

　　在接受新文化和新观念上，很多人因为这很Fashion，所以很潮流的就去参照执行了。对于任何没有思辨过的观点，都不要轻易接受它，即使是有一百万人告诉你这是对的，也要经过自己的大脑仔细揣摩想一想才决定是否去遵循。当暴力元素侵占大脑时，去看看《发条橙》刺激一下吧；滥情乱性的日子多了，去看看温情的爱情亲情故事吧；或许狭隘的媚俗情绪阻塞着心境，出去与自然亲近岂不快哉？

　　诚然没有暧昧，就没有了那么多缠绵悱恻的爱情故事，关于情感也似乎单调了好多。诸如二人相恋，然后一直到最后，平淡无奇似乎也是一种遗憾。就像所有人都在厌恶乏味的循规蹈矩的生活，却又无法忍受波澜的侵袭，抛弃一切去流浪什么的，只是意淫而已。受过伤的人知道平淡安详就是幸福，只是年轻的人们呵，被暧昧的毒迷幻得不分东西，流点血才知道什么是痛吧……

　　没有恼人的暧昧，与她或他相视一笑便擦肩而过就好。简简单单的与爱人相爱相知，这样淡然处之才是真正的好境界。

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　　记得曾经跟你吹嘘过我写情书很厉害，但是这么久却从未给你写过只言片语，万分的抱歉。夜半惊醒，更是思念，抑郁无法排解，于是还是决定写点什么。初恋让我投入了全部的感情，快乐并痛苦着，曾以为自己不会因为这种常人的幸福而所动，却还是邂逅你之后，无可救药地陷入了进去。我们似乎还没有谈恋爱，就已经成了恋人，细细想来，我们共同经历过了无数个“第一次”，这难道不也是一种浪漫吗？记得那天深夜，我们在马路上散步的时候，我突然说：“如果把我们的故事拍成电影，就由N个第一次做影片的线索吧。”或许就像《与莎莫的500天》那样的表现形式吧。

　　爱情总是容易受伤的，每当你说爱我的时候，同时却用刀子绞我的心。苦楚是避免不了的，因为爱你，所以甘愿承受，爱情应该是没有对错的吧。2010年初识的时候，总是你主动的跟我打招呼说话，我却似乎总是不理不睬。慢慢地习惯之后，发现我已经悄悄地爱上你了。如今对你的深爱，应该是对你努力迟来的回报吧。你说你会对我犯花痴，会觉得我好强大，虽然我现在仍是将信将疑（很高兴你这样说），因为我是如此的普通，曾未奢求过会有女孩子喜欢。当你说喜欢我的时候，我竟然闪过一个奇怪的念头：“这是好人卡之神给的安慰吗？”来到这个世界8000多天以来，第一次对女孩子说“我爱你”，也是第一次听到她对我说这三个字。好吧，你打中了我的软肋，我是如此的开心，如此的有共鸣感。我至今难以相信，竟然有女孩子会喜欢我。除了亲爱的你，还会有喜欢我的人吗，我想应该是没有了吧。

　　我很懦弱，害怕你撒手离开我，每次你对我说离别的话，我总是在心中做好了你和我永别的准备，我知道这很痛苦，但我不知道该怎么办。也许这样的我，很让人生厌，无法在你面前表现出一个自信强大的男人形象，我只是太爱你了。昨天清晨在地铁上，你亲口跟我说“永别了”，我真得很受打击，但我还是没有说挽留的话，我爱你，所以我尊重你的几乎每个想法。我安慰自己：虽然失去了你，但起码没有给你造成阴影和创伤，缘分虽尽，我还要用我的方式表达对你的爱。我知道我投入了太多，已经将我的生活习惯彻底打乱，就连工作的超高压力也失去了感觉，整个世界就剩下你一个人了，却还是如此的甘之如饴。

　　我早就知道17岁的女孩是危险的，也必然会对我造成伤害，但还是飞蛾扑火般得无可救药爱上了你，你是一个多么好的姑娘。每次你跟我说绝情的话时，我虽心如刀绞，总是安慰自己，这只是一个小女生的无心之言。最痛苦莫过于一边说爱我，一边用言语和行动在我的伤口上撒盐。你可以对我说决绝的话，我却不能如此。还记得有次短信给你两个字：“再见”，却让你做了不再理会我的想法。好吧，我是如此的爱你，再也不敢和你说类似的言辞了。每次你跟我说，让我找一个“配得上我的女孩”，这多让我紧张啊，似乎你已经准备从我身边溜走了。我想我已经知道，如果这段恋情结束，也应该是你对我提出，然后我还是只能说祝你未来幸福。

　　最近我的情绪非常的沮丧，越感虚弱。那个晚上你用最亲昵的称谓叫我，翌日就莫名的让我不要联系你，突如其来的重创，让我从未有过的慌张，真得手足无措。你的那位好“女朋友”用霸道的行动和挑衅的言辞，不断地刺激我。我是愤怒过，也无比的伤心，与她数年的友谊，顷刻变得无法辨识。我并没有生她的气，或许我只是一个老好人吧。但是你对我不断地伤害，我无法自欺欺人的说不在乎，不过如何我都能承受，直到你真心想和我分手的时候。我并不是嫉妒别人能够拥有你，但是我真得好心疼你遭受别人的伤害。我知道你这么多年成长的不快乐，我想给你幸福安定的生活。每次你跟我说，只有和我在一起的时候才会安心，却还是决绝地跟着别人回家了。他们从精神上和肉体上伤害你，我是如此的无能，保护不了你。因为我爱你，所以我愿意承受你只把我当作港湾，也许有一天你会想起曾经有个无聊的宅男，曾经深深地爱过你，或许那时，你会意识的到我的痛苦吧。当然，也许在不久的未来，你已经把我当作路边的风景忽略掉了。

　　或许命中注定，好人是要经历无数磨难的。我的成长和修养，约束我要克制本能的冲动，我无法用卑鄙的手段，让你留在我身边。我是那么爱你，甚至也有过邪恶的冲动，阻止你的行动……但我还是做不到，我情愿自己受伤，也不愿意给你带来阴影，因为我在心中有过承诺，我要让你幸福。我真得很无能，从未给你送过礼物，一起的时候，总是你在照顾我，依顺我。虽然你对我每一点的好，总是在你离去时，百倍的击伤我，但我还是忐忑的希望你能多给予我一点关爱，一丝安慰也好。

　　我曾说过我感受不到你的爱，还认为你是个复杂的女孩。但这些真得都没关系，我能够接受你的一切。爱，的确是需要经营的，爱在心里也是需要用行动去表达和克制的。爱情是沙漠中的绿洲，一点湿润甜蜜之外，遍布荆棘荒芜。虽说相濡以沫，不如相忘于江湖，但贪婪的我还是做不到，我仍在期待着你能够安安心心的爱我，我果然也还是自私的人啊。

　　我已经忘记多久没有哭泣过，但是在最近的半个月中，在你面前我很还是无力的哭了数次，痛苦压抑久了，也是需要将脓血挤出来的吧。爱情真得很自私，无法容忍沙子。我知道你也很不希望看到我这样子，是我太敏感而无法阻止宣泄。但请还认可我对你的爱，似乎这样我是在装可怜，所以我还是想偏颇的申明不要因为同情而安慰我，我还是想得到你真心的爱。也许我还会在你面前忍不住感情，但我相信刀子绞心，痛苦中，我会成长并坚强起来的！

　　我爱你，直到你真得厌烦的要离开我……

深爱着你的人

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　　在我还是读中学的时候，也就是十五六岁的年纪，逐渐发现自己在思想上倾向于悲观主义。对于异性的思考，也更倾向于女性更符合人类的情感表达诉求。懵懂状态下，只是意识到对女性要尊重，要更细腻地体会另一个世界。常常对某个领域思考越多，就感觉更加返璞归真。在20多年的成长生涯中，感情方面似乎是一片空白，没有暧昧，没有暗恋。对每个人，保持了适度的热情和距离，对于女性的心理细节从心态上却能够准确把握。很多世俗观念认为男性是理解不了女人那变化多端的情感的。但从茨威格的小说中，每个读者都能轻易体会到作者身为一个男人，对女性心理的准确把握。

　　在很多人眼里，热爱哲学的“疯子”们，是无趣味的，是脱离实际的人。但事实上冷静思考下，这些能够为了看似很简单的问题，进行不知疲倦的思考，难道不是对人生的一种爱吗？早些年，对佛学甚是嗤之以鼻，认为此乃腐朽之物，对人七情六欲遏制得极不讲理。但经历过人生的成长和磨练之后，对悲观主义有了更多清晰的认识。佛学在对人类命运的思考上，已经非常成熟和深邃了。虽然没有对佛学经典文献的通读，但对《金刚经》却有着极为强烈的共鸣。其中一段“一切有为法，如梦幻泡影；如露亦如电，应作如是观。”让我整整认真思考过一年，在繁忙的工作后，猛地回想起这句话的时候，感慨万千。执念太多，贪欲过剩，如何快乐呢？

　　其实无论是老庄还是佛陀，在核心倾向上均为悲观主义。人生来无意义，自我赋予的意义，总归是空中楼阁的。年轻活力四射的朋友们，可能很难理解悲观主义理论的生命力。这就如人的生老病死，从牙牙学语到婚恋，再到病衰，在现实的残酷验证下，人到老年通常会变得豁达，并真正的返璞归真。宝玉不在红尘走一遭，是不懂得最终一场空的。只有切身体味酸甜苦辣才会真正得悟道。

　　在社会的主流观念中，悲观主义是要不得的。人的动物本能也在驱使着人类不断地进取，无论是战争、灾害，还是经济危机，顽强的人类总是能够找到全新的发展领域。哲学爱好者们也是不死心的，悲剧也是有悲剧美的。人类在明知一切毫无意义的历史宿命下，仍然在试图证明存在和发展的意义，这或许就是人类真正的伟大之处。明知无意义，而为之努力的意义。

　　关于艺术永恒的主题——爱情，几乎每个人都能说出千言万语。那么爱情，除了生理上的化学反应外，还有什么更值得思考的因素呢？从大多数人的角度看，爱情首先带来的是认同感，双方的深爱，其实是对另一个人全面的认可，基于相貌、人品、能力、性格等。获得他人的认可，是每个人所需要的心理需求。感情充斥着大量的非理性因素，因而在艺术上有着极为自由的创作空间。无论多么美好的爱情故事，最终都逃离不掉情感的冷却，缘起缘灭，横亘千古。白头偕老的爱情故事，最终演化出的是家庭为媒介的亲情，一种生活习惯。当然，爱就是那么灿烂，再悲观的人也不会拒绝看一场精彩的焰火盛会吧。

　　爱情，在道德上不应束缚过多的枷锁。同一个人，在不同时期变化差异都会惊人的大，更何况情侣是要兼容两个不同时间线的大脑。毫不否认，爱情的独占欲是生物本能，但如果什么都解释为“这是正常行为，是个人都会去做的话”，是否太过懦弱了呢？一个人其一生，会经历很多事情，会被多种思想所影响，如果是一个乐于思考的人，一定会尊重另一个充满活力的个体，在思想和情感的交流上，唯有活水才能够让自己让他人变得无比生动美丽。然而不幸的是，堕于思考的人们，常常在做最为愚蠢的事情，通过外力的约束，来达到感情的持久，其实这时已经预示着结局在极速奔涌而来。

　　回到我的悲观主义思想上来谈一下爱情，在此借助尼采的悲剧酒神理论来理解。在认识到悲剧的必然性后，那么爱情的魅力又处于何种地位呢？其实只要对悲剧有过切身体验的话，应该能够明白悲剧美的永恒。肯定了悲剧，那么刻骨铭心的爱恨情仇就显得更加悲壮，而富有感染力。这也是为什么爱情能够让无数人飞蛾扑火的缘由。失恋的故事何其多，自怨自艾的剧情，必然没人关注。只有那些明知刀山火海，却仍然将爱情的意义比作太阳和火焰的剧情，让人激动万分。既然人类生存下来，并且文明延续千百年，每一代人都有着自己个性鲜明的幸福和苦楚，但在最为核心的情感思辨上，确实如此惊人的一致，让人们无法释怀。无限循环的虚无之中，人类的意义仍然是在于对无意义的无休止反抗。

　　在梳理了人生的轮回和爱情火焰的决绝后，重返聒噪冗杂的世界，或许在面对情感纠葛时，变得恬淡很多。不过大多数情况下，是不破不立，历练方可顿悟。那么，对于所谓终极意义的痴迷，是否也是一种非常的执念呢？佛的哲学理解，讲究一个“缘”字，刹那间，缘起缘灭。寂寥的时空，或许还记得那曾闪耀过的火焰。

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　　火车
　　火车向来是剧情发生的地方，只是一向很少乘坐这种交通工具的我，大学毕业时，却在火车上遭遇了一场与十六岁TrainGirl的邂逅。如今记忆已经模糊，只凭当初的日记还能回想起初识的过程。鬼神神差的搭讪，笨拙的对白，对于死宅来说，的确是不可思议的举动。或许火车在铁轨上蜿蜒前行，就习惯性地酝酿出了故事的开场白……

　　十七岁
　　十五岁太年轻，十六七岁恰逢其时。特别喜欢这个年纪的角色形象，介于成熟与青涩之间，别有一番值得回忆的味道。向来我的交际圈都是80后偏成熟的，习惯同比自己年纪大的人接触交流。当习惯了和TrainGirl聊天的时候，才感觉到自己已并不年轻。最好的岁月早就随着从学校毕业，离我而去了。 年方十六岁的女孩，莫名的有了交流的兴趣，死宅也并不是只有二次元一条路走到黑。偶尔感受下韶华女孩的魅力，这有什么不可以呢？
　　不过，还记得村上春树的小说《奇鸟行状录》 中，有个十七岁的女孩，名叫笠原May，算是非常成功的一个角色塑造，不经意间，总是能够让人觉得不可思议。她似乎是邻家阳光女孩，却总是作出危险而不可理喻的事情。这是个危险的年纪，刀口还未真正见鲜血，渴望而无法自制。不认真对待他人，也常常是悲剧的开始。这个时候，距离是最好的砝码，你的生活其实早已在别处。

　　地铁口
　　准确的说2011年7月28日，在上海南京西路地铁口，与TrainGirl终于有了第二次见面，此时已经距第一次相遇有了一年多的时间跨度，此时年方十七。也恰好是在我最喜欢的夏天，暑期总是能发生一些故事。如果地铁也可以理解为地下火车的话，那么果真是TrainGirl了。在地铁出口看见她坐在椅子上低着头玩手机，应该第一眼就重新认识了，似乎这并不觉得突兀。但因在ChinaJoy展台忙了一天，与第一次见面的朋友们一起聚餐时，身体已经非常疲惫，恍惚中似乎也没有多少想要了解和沟通的想法。
　　其实每多认识一个人，便是多一条岔路，互相经历和观念的差别，可能会帮助你认清思路，也可能会绕迷糊，总是需要不断地重新梳理自己的思路。

　　街拍节拍
　　5月我有了单反相机，开始练习摄影，踏入光影世界的不归路。盛夏的周末，阳光异常的灿烂毒辣，ChinaJoy的喧闹还在继续。约TrainGirl出门扫街拍照，两人同为佳能550D相机。一路不停行走，我不停地喝水出汗，而她却总是说不渴，体力娘是也。 年方十七，一切不在话下。记得在公园座椅上休息的时候，开玩笑说会不会就这么坐下来直到结束只剩下墓碑，然后悼唁的人会说：“感动常在佳能。”在上海新天地景区，猛烈的阳光下，富有历史韵味的石库门建筑群和茂密的梧桐林荫道上，总是少不了快门的声音。太阳底下总是能够出好作品，阳光与阴影能够宣传出神奇的氛围，剪辑出鬼斧神工的意境。
　　摄影乐趣谈的人很多，小白有小白的玩法，发烧友有发烧友的乐趣。安静的走路聊天，随意选取角度拍摄，也不啻为周末休闲的好方式。很多不错的作品，也是在不经意间诞生的，或许重点不在作品，应该是摄影的过程。之前一直以为一个人扫街会比较无趣，但实际上多了同行的人，也会扰乱自己想要的节拍。让摄影变得只是点缀，似乎与初衷设想有点偏离。

　　围绕工作已经付出了太多的精力，跳出来想一想，慢下来，回忆最初时候的梦想。人很容易被其他人所左右，意志力在物质和琐碎事情的干扰下，很容易丧失自己的坚持。慢，是一种不可刻意追求，却是最终必然的状态。心境修行到了，自然也就慢了下来。

　　简单的开始，简单的结束。生活在继续，一切变化不在话下……

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春去夏未至，
黑丝泛滥时。
樱花阑珊意，
初觉孤行人。

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在人们的眼中，第一次爱上的人是永恒的美丽印记，因为时空的间隔，透过眼中的爱，她的一切都是美好的，只是在心中默默的问候。沙漠后面是什么？是另外一个沙漠。

人类最大的价值就是在知道一切都是虚无的时候，为自己创造价值，寻找生存的意义，并义无反顾的坚持下去。

婚姻的残酷，就是把美好一点点撕裂掉精美的包装，然后慢慢腐烂。

总有一种傻逼让人泪流满面；总有一种达人的光辉刺疼人的双眼；总有一种现实让戏剧无地自容……

向来对某些情感型名词有警惕心理，譬如幸福、孤独、寂寞等。因为我不相信这些东西的存在，尤其是寂寞。人怎么能感到寂寞呢，这么多未知的领域值得去思考发现。倘若真的要说是寂寞的话，只能是脑袋太空，空得像氢气球，不拽着，就飞了。

为什么雷人的新闻总是不停歇，比演戏还戏剧化。有些事情在某些神奇的大脑中就能够产生无比怪诞的想法，并积极予以实践。这是什么样一种精神病，这些愚昧、无知、野蛮、狂妄的精神病人，要继续发扬国际主义精神，将天朝的脸丢到大西洋、好望角、波斯湾、爱情海、阿尔卑斯、落基山……

公权力的天然恶属性需要宪法和公民的监督和引导。当公权力成为崇拜和盲信的对象时，将会产生大量为公权力既得利益者维护的无知民众，因为公权力控制了教育和媒体。在该种情况下，需要警惕独立思考能力被剥夺。要记住，这世界上没有绝对的真理，没有完美的社会体制，也没有简单的对与错。

没有人生目标值得所有人去追寻，不甘做一个平凡人是痛苦的。不管怎么过一生，都是一生。肆无忌惮的畅享，抑或谨慎自省都是自己的选择。在思考人生未来和价值的时候，善良和罪恶只在一线间。

轻抚百合笑而不语，安能辨尔是真伪娘。

有人说人生的精彩之处就是有无数的可能。我略微一想，再多的可能还不是一样的结束么。悲剧啊。不过再形而上一点，要是真悟透了人生的真正内涵，那也不错哦。起码知道人生不是你以为的人生。

三次元的女性太过复杂，我想大多数中国男性还是希望简单温顺的女性形象的。在异性吸引方面很难用理性来告诉自己，要尊重女性的人格和个性自由。所以知识分子和知道分子就开始困惑了，喜欢女人吧，希望她变得简单传统。但是自己的理论体系、哲学观和道德要求不能这么做。如是御宅族就拯救世界了……

我总算明白了，微博原来就是生活碎碎念啊。微博是产生语句精华的地方，也是朝树洞倾诉的地方。

提及爱情大多会想到很美好的恋人和善良的人，其实现实中真正参与爱情这个据说是伟大的活动的人，大多很一般很平凡，所以在现实的所谓爱情里并没有参杂多少好的元素。因而相信现实爱情，就是相信童话成真，这不是傻逼是什么？

在网络上发布一篇文章，大多希望能够得到很的评论。在很多时候我们会觉得文章没有评论好看，因为评论大多短小，观点浅白明确，容易阅读。因此，一篇极好的文章也会被无知的评论搞得恶心。

为什么维基百科会有专业感，贡献者有成就感呢？那是因为维基词条尽可能的趋向于真实和客观。事实和历史告诉我们，任何个人主观的判断都是不完善不具有客观性的。只有让全体编辑贡献者权限大致相同才能够让词条变得趋向合理。在中国这个真理和客观缺失的国度，维基精神尤为重要。

其实世界末日也没那么恐怖，想着大家结局都一样，心理也就有了安慰。人是社会性的动物，就怕自己和群体脱节了。末日，让所有人同步了。

以前觉得教育最重要是为了提高我们的知识水平，而且我们国家一直是这样做的，虽然不尽人意。但是教育还有一个更为重要的目的，那就是开启民智，让大众拥有独立思考的能力，只有这样才能推进法治和民主。当大众拥有了自己的思考能力，很多忽悠人的观点就会谈笑间，灰飞烟灭。

当一个人将哲学思考融入到自己的日常生活中的时候，思考就会成为自己的生活需求，就会对任何事物保持怀疑，乃至价值重估。思考的魅力是无穷的，会让人更加的成熟有深度。当我们惊叹一个人为什么这么厉害，看问题为何和一般人不一样，会那么的符合深层本质，那只是因为他思考的更多。

想不明白那些成天骂女人不是东西或男人犯贱的人，你们干嘛还异性恋然后结婚呢，一边挖苦还一边死皮赖脸的追求。人本来就是缺陷无数的物种，怎么骂也改变不了一些本能性的东西。只能通过素质的提高，逐渐变得较完善而已。

当我们在思索人活着的哲学意义的事情，是否想过蚂蚁、大象、狗、虫子是否有生存意义呢?说到底，人类的哲学意义和这些我们不愿主动关注的动物甚至生物是一样的，只是因为我们有自我意思，有逻辑思考能力，反而将这个问题变得复杂了。说到底必须很悲观的承认，人类的生存毫无意义。

我们为这个国家能够做到最好的贡献就是开启民智，只有让全体国民认识到什么才是正常的制度，什么才是现代文明应该有的思维方式，什么才是合理的监督机制，什么才是独立思考，什么才是生活水平的提高，什么才是个人素质修养，什么才是正义，什么才是法治，什么才是权利，什么才是未来，国家才会正常。

情色出版物在中国是非法的，是要被判刑的，是低俗的。总有一天这将成为最可耻的笑柄。为什么情色就是低俗，谁他妈的一个正常人没性欲的，谁他妈的不结婚，不要小孩的。你们当官的小孩都是试管婴儿，都是机器人，流水线生产的？

虽然我们知道未来也不过是那样，但是我们还是期待未来会发生什么令人惊喜的内容。没有期待就没有对人生的幻想了。

我是一个愤世嫉俗的人么，偾渣或犬儒学派的？骨子里或许是吧，但生活中是那么的平庸，在茫茫人潮中个人的声音总会湮没在喧嚣之中。一如既往，一切照旧，世界太平。

天朝统治者习惯拿些虚幻的口号和经不起推敲的理由来忽悠人民，而且人民很配合这种忽悠，于是上下一齐演戏，好荒谬的戏。媒体宣传的力量是无比强大的，可以左右一件事情的是非黑白，也可以玩弄一个国家人民的智商。只要把我们的媒体曾经鼓吹过得话语捡起来，我们就能发现现实中的人真他妈的假！

假若复制一个完全相同的自己，思维、身体、记忆、性格、年龄等一切都相同。那个复制人完全可以替代你，这是多么恐怖。假若你的本体要死亡，只有复制才能续命，那么复制人就会认为他得救了，他觉得是自己的继续，而真正的你已经死了。复制时代太不可思议了。自我概念才是存在的依据啊。

从事特效的技术人员，在初期容易陷入显摆复杂特效的桎梏中，而忽略整体要表达的内涵。经过长期实践后，才会坦然将技术服从剧情和整体风格。也就是见山还是山，见水还是水的境界吧。

从生物客观来看，爱情只是基因本能而已。从哲学考察来说爱情什么都不是，几乎不予考虑。所以谈及爱情大抵是从心理学研究的，我个人认为两个人的爱情是为了寻求最大程度的存在认同。比如对方在热恋期间感觉失去己方就会觉得失去整个世界一样，这种强有力的认同感会激发己方极大的成就感，这就是所谓恋爱的幸福，尤其是异性恋。如果对方是美女或帅哥，认同程度再升一级……

每个行业都有极为牛逼的人士，但是对于经验总结总是觉得得似曾相识。所以可以说，任何东西到了最上层的理念都是相似甚至相同的。

真正的伟大是要超出人类本能的，譬如基因的自私。我们看到了太多的歌颂母爱和父爱的教育和宣传。其实本质上是一种极度自私，因为所谓的父母的爱只是一种生物本能的体现罢了，传承后代对于基因来说比现存的本体要重要的多。所以这不是无私得爱，其实是最”自私”的，就像求生本能一样。

在很多观点上，我的思维想法是较为前卫的，或较为偏西方文明。但是在两性关系和婚姻关系中我是持保守太度的，对所谓的追求真爱而出轨或插足的人表示谴责态度。甚至对于流行的玩暧昧也表示谨慎。在婚姻问题上，婚内外遇是一个也不宽恕的，无能什么理由，因为这样的人是在做投机行为。

天朝人大多不愿意去改变这个极度不理想的世界，看到任何差劲的现象，只会告诉自己，还高调的告诉别人：现实就是这样，有什么办法呢？

天朝不是喜欢喊口号么，我也喊一个。有个人政治崇拜的国家永远是不正常的国家；有强制灌输性思想的国家永远培养不出独立思考能力的公民；妄图依靠清官治国的国家永远不能够走出腐败的泥潭；将党派凌驾于政府之上的国家永远是个悲剧；限制言论自由的国家永远不会产生文化的繁荣……以上天朝为鉴。

只要是产品不是艺术品，就要考虑到用户，也就是最大化的需求模式。再好的商业模式或产品模式都需要用户的支持。没有足够的用户，孤芳自赏不是格调，是傻逼。所以用户群足够大的话，垃圾产品模式都能成为成功范例。不要以为自己多精明，这世界有太多的事情靠大脑永远是推测不出来的。世事多奇妙啊。

中国的很多问题，无论是草根还是专家都习惯纠结于细枝末节讨论，从来不敢触摸真正的问题根源。其实很多问题很简单就是恶劣的制度造成的。如若不信，看看改革开放前的天朝和当下天朝制度的变化就能够看出来很多问题。社会性问题纠结到底还是政治体制问题，教育体制问题。而中国的教育体制，是政治问题。

我始终是悲观主义者，不仅仅是现实的阴霾让人愁恼，而是对整个人生存在价值的迷茫。站在宏观角度看人类与蚂蚁、树木的存在是同一个概念，只是宇宙的一个玩笑罢了。每当悟透一个道理，只见老庄和佛陀在千年之外微笑。

一个人被其他绝大部分人讨厌，需要自省检查自己的问题。一个企业是如此，一个组织也是如此，一个国家也是如此。

我现在开始佩服起那些为了国家和民族变革而呕心沥血的人来，不论是走错路，还是碰巧走对了，都了不起。因为愚蠢的往往就是最大的群体，要想改变一个巨大的群体观念是极其困难，耗时费力的。上帝要救子民，子民往反方向走，世界各地，毫无二致。唯有宇宙的永恒和人类的愚蠢永远不会改变……

很多社会问题解决其实很简单，就是等不适宜的老一代统统死光……这就是死亡的伟大价值。成年人的价值观、人生观很难通过教育去改变的，因为改变意味着否定，意味着自我折磨。一代新人换旧人是很好的自然现象，我想在社会发展上也要如此。一代人有一代人的话语权吧。

问：你最喜欢的颜色是什么？答：黑色，因为太空的基调是黑色，数十亿年来上帝好像只喜欢黑色。

每一种存在都值得怀疑，但有一点我是坚信的，那就是不停的思考，还有对思考的死考。

写好小说和剧本是很困难的，很容易脱离自己的预期，尤其是长篇，常常陷入为了情节而情节。所以通俗小说发挥就很惬意，脱离大纲没问题，反正大纲不是最佳的。

无污染、持久、经济、高效率的新能源技术是人类的下一场科技革命。能源越发成为经济发展的桎梏了。资本不再是问题，人才也不再是问题，制度也不再是问题。能源，是问题！

这个世界是没有浪漫可言的，爱情和交配之间的关系是相等，就连人的本身也只是基因的类似组合。这个世界最浪漫神奇的事情或许就是不能证明上帝不存在……

为什么黄金才是各国的首选储备呢，除了黄金的各种金属特性适合做货币以外，还有重要的一点是世界各地自传统以来都是把黄金当作货币的，也就是没把黄金只当作金，而是直接看成财富货币的象征，方便作等价交换物。其他贵金属一般人也不认识……

股票这东西是越玩越顺，不求暴富，但求适当逐利。炒股这个炒字很害人，炒会让人的心理承受力降低。要以投资的心态炒短线，即使短期获利少，却很难糟遇巨亏的风险。赚钱少并不会没面子，资本是滚雪球，越滚越大。资本在一定规模后会产生极好的收益的。

当下的经济模式是鼓励消费，不消费经济循环就会出问题。感觉是在强迫消费，我们并不知道某些商品不需要存在。

短小说：爱我的人和我爱的人要结婚了。

红色的条幅似乎是中国的特色，无论是什么地方，只要觉得需要都要挂起很红很土的条幅，无论是竖着的还是横着的，都挺**的。中国人缺少美学教育，诚然。

女人穿裙子的潜在暗示就是:猜猜我的内裤是什么颜色的？

对于富人来说，民主制度会让他能够守住自己的财富，而不会被某个人或某个势力剥夺个人和家庭的财富。对于穷人来说，民主会遏制权力野兽的肆意妄为，同样能够守住微薄的财富和个人的尊严。这是一个较为理想的博弈状态，虽然并不完美，但是最不坏。

中国游戏公会比较热闹，工人工会比较难找。

太阳底下没有新鲜事。我们贪婪古人曾贪婪过的，我们恐惧古人曾恐惧过的……

每天想一下自己会死亡，尸体腐烂掉，再也没人记住你，也不知道世界的未来。会疯么？

“自杀”是一个很好的哲学命题，在中国的当下道德中认为自杀是非道德的。自杀是戕害自己还是戕害他人呢。为什么我们认为自杀是负面的信息呢？我们为什么要干涉自杀，是否侵犯自杀者的权利呢？自杀者真的有自杀的本意么，我们如何判断？

在我们生活空间中都极力避免谈及死亡，总是在生命多么美好，有爱有幸福。但是不管怎样我们都会变成灰烬或腐尸回归自然。那么在生存的状态下，“我”是什么，为什么会产生“我”呢？当他人死去的时候，他的“我”和我的“我”有什么不同？

只有活着的人才会思考死亡，因而死亡是活人的问题。

世界杯之所以在全球火爆，其实是一个消费炒作概念。没有利润谁会去大肆宣传炒作世界杯呢。对于消费者，媒体告诉我们世界杯是传递激情的盛会，是向上的，积极的。事实是我们在暗示我们要消费，消费世界杯。世界杯过了，什么都不剩。本来不存在东西，刻意制造出来能有价值么？

女孩有着天生的同性恋属性，百合的美景怎么看怎么让人陶醉。实在不可以想象为什么美女要喜欢男人呢？漂亮女人之间的纯爱才是最美丽的。美丽的事物之间才有共鸣啊。

为什么我觉得喜欢现实世界的异性，是疯狂的行为？太不可思议了，那可是另一个人啊！看来阿宅的思维总是脱线的。

很多人都在抱怨自己贫穷，但是一边心安理得的花费掉每一分钱，然后空洞的迷茫着自己为什么没钱。

努力然后收获的思维模式，是否太功利呢？

古时候人们打战很多时候是为了土地，如今我们不再为土地而血流成河了。但是每个买房子的人都被莫名其妙的为了公有土地付出一辈子的血汗劳动，当然还是有限的租期。人嘛，也就那么几十年的活头，跟土地死磕了，真是热爱大地母亲啊。

谈经济，必谈需求。什么是需求？吃饭、睡觉、喝水、性爱就是基本需求。所以围绕基本需求的产业基本上是永远不会衰落的。AV为什么长盛不衰，就是因为它是基本需求的高级衍生品。很多产业做得太过海市蜃楼，自以为是需求，或者说是创造需求，其实只是意淫罢了，消费者基本没有长久消费的动力。

要想学佛么？来资本市场吧。要超越自我么？来资本市场吧。要想顿悟人生么？来资本市场吧。这里有人世间一切的贪嗔痴疑慢……

折腾是最让人沮丧的事情。虽然都是凡人，时间不值钱，但是扼杀生命也会让自己寝食难安。

拿一个人自己永远无法改变的残缺去嘲笑，是嘲笑者自己的嘲笑。

公司的贪婪，是人的贪婪。

很多不懂经济的人认为欧美之所以能够迅速崛起，是因为他们全球到处掠夺了财富作为资本的。殊不知，最伟大的人类社会革命是股份制（法制下的），没有股份制永远不会有强大的敢于冒险的资本。靠那点白银黄金就能成就发达国家？

不知为何老电影都喜欢推移镜头，以此来表达强烈的提示。如今的影视作品不可能随便推移焦距了，这样才会让观众很有代入感，镜头移动会破坏气氛。

认识人自私贪婪的本性，是研究经济和政治的前提，否则都是骗人害人的。

大多数人喜欢的出行观光都是类似无咖啡因咖啡。所谓的古镇、名山都是要有完备的现代生活起居配套设施。所谓的特色饭馆也是大同小异。像三江源这等荒野之地，却没多少人有兴趣。旅游开发，带来的还是城市生活元素，所以我不爱旅游。

很多企业推一个所谓的战略，公司内部和行业，乃至用户都不看好的，却义无反顾的撞南墙而去。

业余与专业的区别，在过程导向和思维上相差不大，但是在最终完成结果上差距非常明显。专业就是马不停蹄地修改和各角度的提升，不停激发着能力的上限，所谓好的结果是逼出来的……

鼠标流不怕键盘党，键盘党不需拖鼠标玩，键盘党喜欢一键流，鼠标流还属操作党。

2011年应该是在不断地加息和提高银行存款准备金率的方式下，打击货币流动性。但是加息也会带来海外热钱的加速涌入，通胀难以缓解。而股市会在不断地IPO中，继续大规模融资圈钱，很难有好趋势。于是所有人的眼睛最终聚焦的还是房地产……

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